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【里世界 · 生命如歌】25年的年底，还有几天就要跨年的日子里，爷爷走了。96岁高龄，从世俗的角度看，已经不算是个值得悲伤的数字，算“喜丧”？爷爷走的时候，我在巴黎了，回忆中的种种情愫杂糅，当时无法诉说，我只能僵着脸，走到女儿的房间说：“我们再也没有太爷爷了，妈妈再也没有爷爷了。”我的姥爷是18年走的，之后在新冠的尾巴那一年，奶奶走了，然后是姥姥，在龙年即将到来的那个除夕走的。算起来，家里的四位老人都是80高龄以上才走的，这样看，是不是都算是“喜丧”？除了爷爷，其他的三位离开的时候，我都在，也算是多少“尽孝”了。最近，我真的“好忙”，焦头烂额地忙着应付一场场考试，在做完眼前应该应对的各种任务之前，我没有多余的时间去梳理我的情绪，甚至没有时间展开它们，更别说是记录了。我必须先过好眼下的生活，有太多要做的事，有必须完成的事。而对于离开的人，只能在想起的那一瞬间，就狠狠闭上眼，迅速地压抑掉任何即将奔涌的情绪，转移注意力回到日常的，永远都解决不完的麻烦上去。这个春节，正好是这个学期第一个考试周，于是除夕当天在考试，初三初四初五都在考，接下里的一周里，还有几门考试。抽空看了马年的春晚，再看了B站的大年初一的晚会。“过年”是一个敏感的时段，心里有太多回忆，它们浓缩成恍惚。但，就算奔涌起了苦涩，我也只敢在周末的夜里，来写下这一点点文字，因为明天，我至少不用那么早就起床。这是所谓“活着的人”必须拿出来的姿态，只能向前看，永远不能回头。写着这篇文字的时候，我的耳机里循环着《我用什么把你留住》这首歌，循环听了一整晚。过年的时候，我总是想起姥姥，我好想她。姥姥走了，过年就变得很奇怪了，她在的时候，“过年”才是“过年”。我是被宠大的独生女，无论是不是除夕，我从来不用等待菜全部上齐，就可以开吃，只要是我说饿了，开饭的时间都会提前一些。因为是第三代的“长姐”，所以也担负着最话痨、最热闹、最咋呼的角色，过年最热闹的人就是我。随着老人的离世，我的“过年”一点点不一样了，如今，我的父母升级成为了外祖父母，我的孩子成为那个永远不用等菜上齐就可以随便开吃的人。生命是什么？花总会再开，燕子总会回来，从宇宙宏观的角度里来说，生命总是以及其相似的样子，一遍遍地重复。你若不细看，只会觉得，一切如常，能量守恒，平衡隽永。但生命经不起细看，因为从微观的角度来说，没有任何生命会真的被重复，结束了就是结束了，失去了就是失去了。人这样渺小，只能拥有自己仅仅的一生，怎能忍心轻易消失和离开，怎会不依依不舍。你若没有真正面对过“弥留之瞬”的人，你就不会理解这种不舍，也无法理解那些“嘴硬的洒脱”。我现在，应该还不算“老人家”吧，但是为什么，脑子里已经常常会涌出很多小时候的回忆了？有时还会入梦，在梦里，甚至连姥爷给煮的银耳莲子汤的味道能“回忆”出来？很无奈，小时候春节游园赢到的奖励劵，奶奶总是去兑换一种叫做“龙须酥”的点心，吃的时候但凡一说话，都能喷出白色粉末来。爷爷在走之前，出现了非常严重的器质性精神障碍，在谵妄中他一直在骂人，直到渐渐骂不动了。我最近在想，我也那么喜欢生气，我要是真老了，会不会变成一个喜欢骂人的孤僻的不好惹的总是偏执的老太太，到时候都没人喜欢我了，只能孤零零地住着。写字的今天是2月22日，是爷爷的生日，今年我女儿再也没有和太爷爷的“7,67,97”的合影照片了……这些我骨血里的各种情绪呀，各种萦绕着的回忆呀，各种莫名其妙的发散的想象呀，它们齐齐发力，让我现在在凌晨的夜幕中，听着歌泪流不止！人的一生，不过就是一首歌的时间，曲终，就散场；别人偶尔唱起，或苦涩，或绚烂，都与当事人无关了！想来，我是看不破生死的凡夫俗子，我仍会流泪，但也仍会唱歌，会用力的，头铁的，拼尽全力的活下去。总有温暖的那些记忆，让我有勇气继续向前生活。离去的我爱着的人们呀，在我的记忆里，活着。当然有时候，寂寞在所难免，不过，没有关系的。写完这篇，我就要停止我的悲伤了。这个世界上最为奇妙的莫过于缘分，成为家人的缘分更是玄妙，非常有幸，能和您们度过半辈子的时光。又一个新年了，今年我终于看到大雪了呢，真的，好想你们。
