音乐开太大声了-夜雨聆风资源网

音乐开太大声了

依旧是午夜时间，一个思绪和情感缠绕在一起的时间。

刚才我觉得音乐太大声了，把我的思绪搅成一团。

之前有一个朋友告诉我，这首歌陪伴他走过了很艰难的一段时间。这首歌写得很好，我也觉得我会和他是一辈子聊得很投机的朋友，但是后来我们真的生活在两个不同的世界，随着时间的分蘖，我们原有的交集变得越来越浅，不知道从什么时候开始我们不再说话，然后是渐渐的变淡。现在我们依然是很好的朋友，只是脱离了之前的交心、信任、心连心，我们只能聊一些泛泛的故事。我在朋友圈写到，“因为我们生命的重叠越来越少了，人与人之间的交往像日食和月食一般，只是短暂遮挡，从来没有停留”。

现在看来当时在惋惜，以一种悲观的态度。但是这首歌又让我想起来，我现在面临的正是他之前面对的情况，所幸我有能够与我分享情绪的朋友。不过有时我会思考：这种情绪是否会过多。我害怕这种情绪会灌满我，又怕这种情绪会溢出给朋友。导致我经常不顾后果说出来一些不经过修饰的话，事后又常常为这些拥有“大脑豁免权”的话后悔。我又在这段时间里面极其混乱，常常前言不搭后语，用碎片化表达分裂多种情绪，导致我转换视角的时候，甚至我在自己的视角第二天回来看，都不知所云。所以现在，我决定理清楚。

首先我的生活不够多彩。这是第一句想到的梦话。表现在我到现在歌荒，只能听midnights。最近听歌的流程是打开音乐软件，浏览推荐歌曲，对已经听过的缺乏重温的激情，对没有听过的不屑一顾。最终没有激情地打开一首之前听过的歌曲，让它平平淡淡的充斥着我的耳朵，我的心情因此阳痿。问题来了，你什么时候听歌不这样？你别说，这个问题真的有标准答案，是24年，那是一个百花齐放的时代，有brat，短甜，好运宝贝，鸟毛，永恒阳光这样的现象级作品，并且在那一年这几张专辑或者歌曲只要在播放，就会给我充电。现在听那几首预制歌，一点意思都没有。更别说现在过的装在套子里的生活，没有激情地磋磨。

其次便是恐惧，现在看来是非常顺利的，但是当时每一个环节都让我提心吊胆。我害怕哪一个环节有闪失会让我抓不住这个机会，我的心一直在神经上面跳。怕，到后面就变成习惯了。从被动消耗变成了主动失权，“实际上没招了”。于是我开始担心，我害怕有人会突然因为各种理由指责我，也会梦到自己因为荒谬的理由失去了这次机会。哪怕到现在我也不敢发朋友圈昭告天下。看吧我没有原谅任何人。

然后是烦躁。这是一个口袋罪，完完全全地罗织负面情绪。在上次暑假回家之前我读了一篇甚是罗曼蒂克的文章，这让我这种从来没有经历罗曼蒂克之事的人不禁遐想。“两两相望，唯余失望。”再给我1000年我也不可能有这样的感情。如果我有的话我一定是恋爱脑，我会很珍惜这个我能完全托付的人。但是真的有这样的人吗？对象就真的一定全盘接住我的情绪，让我完全托付吗？这些都是问题，只是在我的幻想中存在。有时候现实是很残酷的，残酷到只剩这演的幻想。在这种对比之下我显得戒断严重，沉浸在与自身没有重叠的世界会让自己无法抽离。这让我浮躁悲观，一直持续到现在。但是你现在让我说出来好朋友和对象在情感支持上的区别，我说不出来。

其实还能说得出来，这只需要一秒钟的思考。具体的你来问我我私聊你，听我狡辩。

现在没有那么混乱了，其他的明天再写。